Week #14

• Να μην είστε προληπτικοί. Να μην φοβάστε να δημοσιεύσετε, λ.χ Week #13 λες και θα πάθετε τίποτα. Ο Iommi έβγαλε ολόκληρο δίσκο με όνομα "13" και δεν έπαθε τίποτα... NOT!!
• Πλησιάζει η 25η Μαρτίου. Ντράμμερς, το μικρό σας αδερφάκι θα καταστρέψει το ήδη ταλαιπωρημένο δέρμα του ταμπούρου σας για να προετοιμαστεί για την παρέλαση. Ευκαιρία να το αλλάξετε την επόμενη εβδομάδα.

Week #12

• Είστε ηχολήπτης, και αισθάνεστε πως οι κιθαρίστες δε μένουν ικανοποιημένοι από τις παραγωγές σας; Συνεχίστε να κάνετε τη δουλειά σας κανονικά. Να θυμάστε πως οι κιθαρίστες δε χρίζουν ικανοποίησης, αλλά κακοποίησης.
• Γυναίκες, σας παρακαλώ, ξεκινήστε τώρα πρόβες για τα εγκώμια... του 2025. Όχι άλλος σαδισμός με θύμα τα αυτιά μας στον επιτάφιο.

Week #11

• Η νηστεία της μεγάλης Σαρακοστής άρχισε. Φήμες που θέλουν τον Ozzy να δαγκώνει κεφάλι από σουπιά στα προσεχή live του, θεωρούνται ανεπιβεβαίωτες.
• Άρχισαν επίσης και τα blind auditions του The Voice Of Greece. Αντίστοιχες φήμες που θέλουν έναν από τους coaches να βρίσκεται στο επιστημονικό team του zeroWEEK θα παραμείνουν ασχολίαστες. (ο Ρέμος είναι)

Week #10

• Ήρθαν οι Απόκριες. Black metal μπάντες που είστε πολύ hardcore(=χέστηδες) για να βάλετε corpse paint, τώρα μπορείτε να το κάνετε.
• Οι υπόλοιποι θα αρκεστείτε σε ένα αφιέρωμα στους Twisted Sister, τους Misfits, τις Spice Girls ή έστω τους Guns N' Roses.
• Βρείτε καινούριο μπασίστα, αν ο προηγούμενος αυτοκτόνησε του Αγίου Βαλεντίνου επειδή δεν κάνατε βάρδιες για να του κρατάτε παρέα.

Week #9

• Ο Άγιος Βαλεντίνος πλησιάζει. Η μπαλάντα που βάλατε στο demo σας μήπως και βγάλετε κανένα συμβόλαιο, έχει video clip; Καιρός να αποκτήσει.
• Μοιράστε βάρδιες για να κάνετε παρέα στο μπασίστα. Δε θέλετε να κόψει φλέβες με τα σουβλάκια της Τσικνοπέμπτης από τη στεναχώρια του.

Week #8

• Τραγούδι για τον Γιάνη Βαρουφάκη δεν κυκλοφορήσατε ακόμη;
• Αν έχετε διπλά γράμματα στο όνομά σας, κάντε τα μονά. Το έχουν ήδη κάνει οι: Steve Haris, Jef Lomis, Rob Flyn, Duf MKagan, και οι METALICA.
• Έρχεται και η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Οργανώστε άκρως ερωτικά live πριν κανονίσουν τα μαγαζιά αποκριάτικα πάρτι την ίδια ημέρα. Spread the love.

Weel #7

• Νέες θέσεις εργασίας θα ανοίξουν σύντομα στη ΝΕΡΙΤ. Εκμεταλευτείτε τις καλές σχέσεις που δημιουργήσατε με υποψηφίους του ΣΥΡΙΖΑ.
• Εάν έχετε οικονομίες στην τράπεζα για το δίσκο σας (και δεν τις χάσατε στο ρεβεγιόν), βγάλτε τις και επενδύστε σε ένα καλό χρηματοκιβώτιο.
• Η νέα τάση μουσικής στον αντικυβερνητικό χώρο πλέον είναι το σκυλάδικο. Εντεχνιάρηδες, κουρευτείτε (αλλά μόνο στο πλάι) και ανανεώστε τη γκαρνταρόμπα σας με λαμέ κοστούμια.
• Προωθήστε τη μπάντα σας στο Facebook, ανεβάζοντας στο page σας μερικά memes με τον Αντώνη Σαμαρά και το Γιωργάκη Παπανδρέου. Τα shares φέρνουν likes, και τα likes φέρνουν πωλήσεις δίσκων και εισιτηρίων.
• Έχουν αυξηθεί υπερβολικά οι προτάσεις σε ελληνικά συγκροτήματα να κάνουν κοινή περιοδεία με τους Grim Reaper. Αν σας γίνει μία τέτοια πρόταση, βεβαιωθείτε ότι είναι οι αυθεντικοί Grim Reaper και όχι το νέο επαγγελματικό εγχείρημα του Ευάγγελου Βενιζέλου μετά τα αποτελέσματα των εκλογών.

Week #6

• Τα χιόνια έφυγαν, οι βόλτες άρχισαν, αλλά το κρύο παραμένει. Και το κρύο σηκώνει κρασί, μεζέ και ρεμπέτικο πρόγραμμα. Εντεχνιάρηδες κιθαρίστες, βρείτε μπουζουκτσή και κάντε πρόβες.
• Ακροατές που περιμένετε το νέο δίσκο των Tool, ακούστε το Chinese Democracy και έρχεται... έρχεται... έρχεται...
• Άρχισαν τα challenges στο Facebook για την πρώτη φωτογραφία προφίλ που είχατε. Μεταλάδες, σβήστε ό,τι μη-μέταλ υπάρχει στο προφίλ σας πριν την πρώτη true φωτογραφία σας.
• Άρχισε και η εξεταστική επίσης. Μήπως να αφήσεις το zeroWEEK και να πας για διάβασμα;

Week #5

• Οι χριστουγεννιάτικες διακοπές τελείωσαν για όλους, ακόμη και για τους εκπαιδευτικούς και τους φοιτητές. Προσπαθήστε να δείξετε πως δουλεύετε για να μην αισθάνονται μειονεκτικά.
• Οι χειμερινές εκπτώσεις άρχισαν. Ρίξτε τιμές σε παλιούς δίσκους και merchandise μήπως ψηθεί κανείς και αγοράσει και τίποτα από τα καινούρια.
• Αποφύγετε τραγούδια περί θρησκειών στις ζωντανές σας εμφανίσεις, εκτός αν θέλετε να έχετε τη μοίρα του Dimebag Darrell.

Week #4

• Τις ερχόμενες μέρες προβλέπεται να χιονίσει. Black metal μπάντες που θέλετε να γυρίσετε music video, ήρθε η ώρα.
• Αν πάλι είστε σε girl-band και γυρίζετε τα videos σας μέσα σε θερμαινόμενες πισίνες χιονοδρομικών κέντρων, μη βιαστείτε. Μπορείτε να το κάνετε και τις ερχόμενες εβδομάδες.
• Όσοι κιθαρίστες μπορείτε να παίξετε Friedman, κάντε το. Όσοι δε μπορείτε, ξεκινήστε να λέτε σε όλους ότι ο Friedman είναι ο αγαπημένος σας αλλά τα solo του δεν πιάνονται. Ενδέχεται να επιστρέψει στους Megadeth, κρίμα είναι να μην πείτε και γι'αυτόν πως είναι ο αγαπημένος σας.
• Ανεξαρτήτως του είδους μουσικής που παίζετε, μην ξεχάσετε να αναφερθείτε στο πόσο σας αρέσει ο Elvis αυτή την εβδομάδα. Την Πέμπτη θα έκλεινε τα 80 χρόνια.

Week #3

• Όσοι ασχολείστε με παραγωγή ορχηστρικής μουσικής, προσπαθήστε να επενδύσετε το προεκλογικό σποτ κάποιου κόμματος. Μη ζητήσετε σε καμία περίπτωση λιγότερα από 20.000€
• Εάν είστε κομμουνιστές, δυστυχώς το κόμμα σας θα προτιμήσει και πάλι τα γνωστά αγωνιστικά τραγούδια του περασμένου αιώνα. Ζητήστε τα ίδια για να τα κατεβάσετε σε καλή ποιότητα.
• Προλαβαίνετε ακόμη να διαφημίσετε εκείνη την αποτυχημένη διασκευή στο Last Christmas που είχατε κάνει πριν μερικά χρόνια, αλλά δεν είχατε ολοκληρώσει την παραγωγή μέχρι το καλοκαίρι.
• Όσοι δεν προλάβατε να πείτε τα χριστουγεννιάτικα κάλαντα στον Πρόεδρο της Δημοκρατίας, απευθυνθείτε για τα πρωτοχρονιάτικα σε κομματικούς αρχηγούς. Αν σας δώσουν φιλοδώρημα, καταγγείλτε τους για απόπειρα δωροδοκίας.
• Όσοι έχετε μαζέψει οικονομίες για να βγάλετε δίσκο ή να αγοράσετε καινούριο εξοπλισμό, προσπαθήστε να μην τα χάσετε χαρτοπαίζοντας στο ρεβεγιόν.

Week #2

• Όσοι έχετε ηχογραφήσει διασκευή του Last Christmas των Wham, τώρα είναι η ώρα να το δημοσιεύσετε. Φροντίστε να το διαφημίσετε όσο περισσότερο μπορείτε.
• Ειδικά αν το συγκρότημά σας έχει μασκότ (ή έστω μπασίστα), μην ξεχάσετε να τον ντύσετε Άγιο Βασίλη για το artwork του promo single.
• Αν το παιδί σας μαθαίνει μουσική, φροντίστε να πει τα κάλαντα με το όργανο για να πάρει επιπλέον φιλοδώρημα.
• Όσοι συμμετέχετε σε κάποια παραδοσιακή κομπανία, μην ξεχάσετε να πείτε τα κάλαντα στον απερχόμενο Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Αν στο τέλος σας δώσει κάποιο φιλοδώρημα, καταγγείλτε τον για απόπειρα δωροδοκίας.

Week #1

• Όσες southern/stoner μπάντες έχετε συμβόλαια, βγάλτε γρήγορα δίσκο. Το Sons of Anarchy τελείωσε.
• Όσες hiphop μπάντες διαπραγματεύεστε συμβόλαιο, ανεβάστε τις απαιτήσεις σας. Αρχίζει το Empire.
• Οι επίδοξες groupies, αφήστε τους swaggers και πιάστε τους grungers. Στο Empire θα παίζει και η Courtney Love.
• Όσοι παίζετε έντεχνο και ανήκετε στον αντιεξουσιαστικό χώρο, αρχίστε να καλοπιάνετε τους τοπικούς υποψηφίους σας του ΣΥΡΙΖΑ. Υπάρχει σημαντικό ενδεχόμενο να εξασφαλίσετε θέση στη ΝΕΡΙΤ.