Week #14

• Να μην είστε προληπτικοί. Να μην φοβάστε να δημοσιεύσετε, λ.χ Week #13 λες και θα πάθετε τίποτα. Ο Iommi έβγαλε ολόκληρο δίσκο με όνομα "13" και δεν έπαθε τίποτα... NOT!!
• Πλησιάζει η 25η Μαρτίου. Ντράμμερς, το μικρό σας αδερφάκι θα καταστρέψει το ήδη ταλαιπωρημένο δέρμα του ταμπούρου σας για να προετοιμαστεί για την παρέλαση. Ευκαιρία να το αλλάξετε την επόμενη εβδομάδα.

Week #12

• Είστε ηχολήπτης, και αισθάνεστε πως οι κιθαρίστες δε μένουν ικανοποιημένοι από τις παραγωγές σας; Συνεχίστε να κάνετε τη δουλειά σας κανονικά. Να θυμάστε πως οι κιθαρίστες δε χρίζουν ικανοποίησης, αλλά κακοποίησης.
• Γυναίκες, σας παρακαλώ, ξεκινήστε τώρα πρόβες για τα εγκώμια... του 2025. Όχι άλλος σαδισμός με θύμα τα αυτιά μας στον επιτάφιο.

Week #11

• Η νηστεία της μεγάλης Σαρακοστής άρχισε. Φήμες που θέλουν τον Ozzy να δαγκώνει κεφάλι από σουπιά στα προσεχή live του, θεωρούνται ανεπιβεβαίωτες.
• Άρχισαν επίσης και τα blind auditions του The Voice Of Greece. Αντίστοιχες φήμες που θέλουν έναν από τους coaches να βρίσκεται στο επιστημονικό team του zeroWEEK θα παραμείνουν ασχολίαστες. (ο Ρέμος είναι)

Week #10

• Ήρθαν οι Απόκριες. Black metal μπάντες που είστε πολύ hardcore(=χέστηδες) για να βάλετε corpse paint, τώρα μπορείτε να το κάνετε.
• Οι υπόλοιποι θα αρκεστείτε σε ένα αφιέρωμα στους Twisted Sister, τους Misfits, τις Spice Girls ή έστω τους Guns N' Roses.
• Βρείτε καινούριο μπασίστα, αν ο προηγούμενος αυτοκτόνησε του Αγίου Βαλεντίνου επειδή δεν κάνατε βάρδιες για να του κρατάτε παρέα.

Week #9

• Ο Άγιος Βαλεντίνος πλησιάζει. Η μπαλάντα που βάλατε στο demo σας μήπως και βγάλετε κανένα συμβόλαιο, έχει video clip; Καιρός να αποκτήσει.
• Μοιράστε βάρδιες για να κάνετε παρέα στο μπασίστα. Δε θέλετε να κόψει φλέβες με τα σουβλάκια της Τσικνοπέμπτης από τη στεναχώρια του.

Week #8

• Τραγούδι για τον Γιάνη Βαρουφάκη δεν κυκλοφορήσατε ακόμη;
• Αν έχετε διπλά γράμματα στο όνομά σας, κάντε τα μονά. Το έχουν ήδη κάνει οι: Steve Haris, Jef Lomis, Rob Flyn, Duf MKagan, και οι METALICA.
• Έρχεται και η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Οργανώστε άκρως ερωτικά live πριν κανονίσουν τα μαγαζιά αποκριάτικα πάρτι την ίδια ημέρα. Spread the love.

Weel #7

• Νέες θέσεις εργασίας θα ανοίξουν σύντομα στη ΝΕΡΙΤ. Εκμεταλευτείτε τις καλές σχέσεις που δημιουργήσατε με υποψηφίους του ΣΥΡΙΖΑ.
• Εάν έχετε οικονομίες στην τράπεζα για το δίσκο σας (και δεν τις χάσατε στο ρεβεγιόν), βγάλτε τις και επενδύστε σε ένα καλό χρηματοκιβώτιο.
• Η νέα τάση μουσικής στον αντικυβερνητικό χώρο πλέον είναι το σκυλάδικο. Εντεχνιάρηδες, κουρευτείτε (αλλά μόνο στο πλάι) και ανανεώστε τη γκαρνταρόμπα σας με λαμέ κοστούμια.
• Προωθήστε τη μπάντα σας στο Facebook, ανεβάζοντας στο page σας μερικά memes με τον Αντώνη Σαμαρά και το Γιωργάκη Παπανδρέου. Τα shares φέρνουν likes, και τα likes φέρνουν πωλήσεις δίσκων και εισιτηρίων.
• Έχουν αυξηθεί υπερβολικά οι προτάσεις σε ελληνικά συγκροτήματα να κάνουν κοινή περιοδεία με τους Grim Reaper. Αν σας γίνει μία τέτοια πρόταση, βεβαιωθείτε ότι είναι οι αυθεντικοί Grim Reaper και όχι το νέο επαγγελματικό εγχείρημα του Ευάγγελου Βενιζέλου μετά τα αποτελέσματα των εκλογών.